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PREGUNTA
Soy viuda, no tengo pareja y mi hija de 25 años encontró mi cajita de secretos donde guardo mi lencería sexy y un consolador. Ahora no me habla y me acusa de ser una “enferma ninfómana”. Me duele su actitud. ¿Estoy mal por tener mis juguetes? ¿Cómo manejo esto? Isa N.
RESPUESTA
No estás mal, la que está actuando desde la inmadurez es tu hija. Existe una idea muy retrógrada en la sociedad de que las mamás pierden su derecho a sentir placer, como si al tener hijos se les apagara el cuerpo por decreto divino. El autoplacer es una práctica 100% saludable, madura y necesaria que te ayuda a mantener la salud de tus tejidos vaginales, liberar estrés y disfrutar de tu sexualidad contigo misma sin necesidad de meter a un extraño a tu casa. No le ruegues su perdón ni te disculpes por tu cajita. Dale su espacio para que procese el berrinche, pero mantén tu postura de dignidad alta. No tires tus juguetes ni escondas quien eres por los prejuicios de otros, aunque sean tus hijos. Tu recámara es tu templo de intimidad; ponle un candado a esa cajita para que no vuelvan a invadir tu privacidad y sigue disfrutando de tu cuerpo con libertad.
PREGUNTA
Me casé por el civil en diciembre y mi esposa ya me dejó de lado: se enoja si la toco, y me manda al sofá a masturbarme. Dejé de respetarla cuando dejó de esforzarse, antes era puro glamour y ahora que hace ‘home office’ se la vive en fachas. Para colmo, tenemos la gran boda planeada para este invierno, pero ya no quiero que sea con ella. Ninguno de mis familiares está invitado porque le caen mal y mis padres amenazan con desheredarme. Siento que voy directo al matadero y mis amigos dicen que es el peor error de mi vida. ¿Qué hago? Jorge P.
RESPUESTA
Carnal, abre los ojos. El matrimonio civil de diciembre ya fue un error, pero la fiesta de invierno es el precipicio. Cuando en una relación se pierde el respeto, el deseo se apaga y la comunicación se reduce a mandarte al sofá, la pareja ya está muerta. No puedes casarte por la iglesia o hacer un gran festejo con alguien a quien ya no respetas y cuyo estilo de vida actual te genera rechazo y resentimiento. El ‘look’ de tu mujer es el menor de tus problemas; el ‘foco rojo’ es el control que ella ejerce sobre ti, al grado de borrar a tu familia de la lista de invitados y reducir a tus amigos a tres. Un matrimonio sano suma, no te aísla. Cancela esa fiesta ya y busca asesoría legal para un divorcio. Te va a costar dinero, drama y muchas explicaciones, pero es preferible que pasar años infeliz y frustrado.
PREGUNTA
El otro día iba yo tan campante por el súper comprando la despensa cuando un tipo se me acercó y me dijo que le gustaba, y que si nos íbamos a otro lado a conocernos. Lo dejé hablando solo porque no entendí nada, pero luego una amiga me explicó que, sin querer, yo estaba mandando un mensaje de ligue total porque llevaba una piña en mi carrito. ¿Qué onda con eso? ¿Ahora resulta que las frutas hablan? Luciano P.
RESPUESTA
¡Luciano, te salvaste de salir con cita del súper sin saberlo! Tu amiga tiene toda la razón: fuiste víctima involuntaria de una de las tendencias de ligue más famosas del mundo digital que saltó a la vida real, conocida popularmente como el código de la piña. Resulta que en varios supermercados (una moda que empezó con fuerza en cadenas españolas y ya llegó con todo a los supermercados fresas y grandes de México), la gente soltera utiliza ciertas frutas y horarios específicos para avisar que están disponibles para un ligue exprés sin necesidad de usar aplicaciones como Tinder. Para activar el modo “busco pareja”, la regla es meter una piña de cabeza (al revés) en tu carrito e irte a pasear al pasillo de los vinos y licores. Si chocas tu carrito levemente con el de otra persona que también lleve una piña al revés, es la señal de que hay ‘match’ y de que pueden empezar a platicar. Como tú llevabas tu piña, el tipo del súper pensó que estabas jugando el juego y por eso se te lanzó con todo el colmillo.
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