CONSULTORIO SEXUAL

“¿Soy gordofóbica si me da asco la panza y el sudor de mi esposo cuando hacemos cositas?”

“¿Soy gordofóbica si me da asco la panza y el sudor de mi esposo cuando hacemos cositas?”

“¿Soy gordofóbica si me da asco la panza y el sudor de mi esposo cuando hacemos cositas?” (Foto: Unsplash)

Sexo 28/03/2023 16:49 Cecilia Rosillo Actualizada 16:49
 

Consultorio Sexual es un espacio informativo para resolver tus dudas sobre sexualidad y orientarte con responsabilidad. Esperamos tus inquietudes, preguntas, sugerencias a [email protected]

PREGUNTA: Mi marido me pidió el divorcio porque dice que ya esta cansado de que nunca le doy sexo y que hacerlo conmigo ya no es igual y que siempre es un pleito ese tema. Pero la verdad es que él no se da cuenta de que si no tenemos sexo es porque él hace que yo no quiera estar con él. La verdad es que a veces me hace enojar y luego quiere que y este linda con él y eso me pone más de malas porque piensa que ya con pedir disculpas todo se arregla y a veces las cosas no son tan fáciles, como cuando olvida que le pido que haga algunos favores y yo debo hacer todo, o se va con sus amigos sin mi y llega muy tarde. Yo lo amo y no quiero dejarlo y se me hace humillante que me deje por no tener sexo, como si eso fuera lo más importante en una pareja y no el amor. Ayuda. Ariana E

RESPUESTA: Lo que necesitan los dos es una terapia de pareja. En el fondo no es solo es sexo lo que está faltando en tu matrimonio, está faltando respeto y comunicación de parte de lo dos. Es una actitud más común de lo deseado que las mujeres le nieguen el sexo a la pareja como forma de venganza, y si bien es complicado tenerlo cuando no se esta en buenos términos, la verdad es que muchas prefieren usar esta estrategia antes de arreglar las dificultades. Si en lugar de arreglar el problema, lo llevas a la cama solo estás duplicando las dificultades. Parte de la madurez en las parejas es tener diálogos asertivos que les permitan manifestar sus inconformidades y establecer acuerdos que se cumplan; lo que ustedes hacen es provocación y venganza y a la larga llevan a que el amor no pueda sostener la relación.

PREGUNTA: Hola, ojalá me puedan ayudar. Primero que nada quiero aclarar que no soy gordofóbica, no tengo nada en contra de las personas con exceso de peso pero desde hace unos meses mi marido ha subido muchísimo de peso, al punto de que tener sexo con él es desagradable. No es la gordura en sí lo que me quita el deseo, es que desde que subió de peso además de que le falta aire, suda de más y huele mal. Cuando se pone sobre mi es imposible que me mueva porque me aplasta y me siento como si más bien me sometiera y me violara, porque solo estoy bajo de él sintiendo como me penetra pero sin poder responder. He hablado con él y solo se molesta porque dice que debería de amarlo en todas las situaciones, pero incluso en médico ya le dijo que es peligroso que siga así y le vale. Ayuda. Elsa Z

RESPUESTA: Cierto que hay que diferenciar entre la gordofobia y la alerta de salud de una persona, ya que le sobrepeso puede tener graves consecuencias en la salud y ser hasta mortal. Si bien es cierto que el amor se demuestra en todos los ámbitos de la vida, éste es una vía de dos sentidos, por lo cual él también está obligado a hacer cosas por ti, y una de las más importantes es cuidarse. Si ya han identificado la razón de su sobre peso y tiene un tratamiento que no cumple, es negligencia de su parte. Lo mejor en estos casos es que vayan a terapia de pareja y quizá el deba tomar una por su cuenta ya que el aumento de peso en muchas ocasiones está asociado a problemas emocionales que no se saben resolver o que se tiene  miedo a enfrentar.

PREGUNTA: En la universidad hice una relación de sexo sin compromiso, hay afecto y confianza pero no amor. Luego me casé y sin que yo dijera mi esposo siempre supo que yo tenía esa relación sexual esporádica. Cuando cumplimos tres años de casado me preguntó sobre el asunto, le dije que no lo iba a dejar  y que si en algún momento le estaba faltando algo, incluido amor y sexo  y si lo nuestro funcionaba no veía justo acabarlo. Mi marido hace como que eso no existe aunque sabe que sigue desde hace años ahí. La verdad creo que eso ha sido uno de los factores que ha hecho que mi matrimonio funcione, para mi esposo no tenerme cien por ciento segura, lo hace no bajar nunca la guardia y a mi me ayuda  a valorar el esfuerzo, el amor y el compromiso que tengo en mi casa y apostar por ello, el problema es que me doy cuenta que para mi, un amante es una cosa y no una persona, lo siento como un simple accesorio en mi vida  y no me agrada la sensación. Ayuda.

RESPUESTA: Tanto tu marido como tú han consentido una relación extramarital que les sirvió  por años, a ambos, usaron a tu amante en más de una manera.  Ese amante, del que pensabas no tener nada más que sexo, al final fungió como el cemento en su relación, te causa una sensación desagradable porque tratarlo como “accesorio sexual”, como un juguete sexual que sacas del cajón cuando tienes ganas o no quieres jugar con tu marido o peor aun, como el catalizador de tu enojo cuando tienes problemas que resolver en tu casa, te hace sentir que abusas.

 

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