Buen día, mi problema es el siguiente. Hace tiempo que acabé la relación con mi ex, tengo muy claro que no volvería y creo que lo he superado todo. Ya hemos perdido el contacto, pero pasa que sigo fantaseando con él en mis momentos íntimos. Resulta que aún tengo unas fotos nuestras en la playa y las suelo usar a menudo para masturbarme. Podría bastar con buscar fotos por google de alguien que fuera de mi gusto, pero sucede que para excitarme necesito también saber que la persona tiene una personalidad que me guste y no sólo imaginarla. Cuando pienso lo que me gustaba de su personalidad obviando las cosas que no me gustaban, pero cuando no lo hago y me acuerdo de él tengo muy presente las cosas por las que no encajamos. También me sucede que aún sin ver fotos, casi siempre para excitarme necesito centrarme en los recuerdos y momentos vividos con él. Ha sido mi única pareja sexual. Sé que quizá puede no ser lo correcto, pero por ahora mi sexualidad depende de eso, así que por una parte no me gustaría tener que dejar de hacerlo. Mónica T.
Lo que sucede es que has generado una codependencia sexual muy fuerte, y eso pasa muchas veces por haber sido tu primera experiencia con la cual, seguramente, tuviste buen sexo y ese no fue para nada el factor de la separación. Lo que es cierto es que mantener este tipo de cosas en la cabeza hacen que las demás parejas que lleguen te van a parecer menos y ahí el sexo sí puede ser motivo de problemas. Debes ir con un sexólogo cuanto antes, pues como ves, aunque creas que has superado todo, no es así, estás anclada en un problema sexual y de hecho no tienes muchas intensiones de superarlo, que es aún más grave. Para enfrentar esto, debes tener claras dos cosas, lo vivido con el se quedará siempre en tu historia, lo cual deberá ayudarte a crecer, no a estancarte y, no puedes dejar en manos de un “fantasma” tu sexualidad, esa es responsabilidad tuya, pero el recuerdo de él y sus momentos íntimos quedarán con cariño atesorados en ti, pero son controlables.
Hola. Mi pareja toma desde hace unos dos años antidepresivos y dice que esto le influye en su libido sexual. El problema es que al principio de conocernos él era bastante más activo, pero ahora podemos estar casi dos semanas sin sexo. Estoy muy preocupada por esto porque me hace sentir mal como mujer, más que nada porque al principio parecía que todo era distinto (y llevamos cuatro meses) vivimos juntos y tenemos oportunidades, pero a él no le sale buscarme sexualmente. No sé qué puedo hacer y si esto es por las pastillas o porque realmente yo no le atraigo. La cabeza me va a explotar. Lorena P.
Cuando a un hombre no le atrae una mujer y sólo viven juntos, se va. Si desde el principio sabías que él estaba medicado tuviste que contemplar este factor, ya que efectivamente los antidepresivos alteran el deseo sexual y hacen que las personas en este sentido sean más inestables. Lo que les sugerimos es que consulten a un sexólogo sobre las técnicas que pueden usar para tener una vida sexual más activa, ya que es contraproducente que él deje la medicación sin antes tener una alta médica. Los sexólogos serios te pedirán contacto con el médico que lo atiende para que entre ambos busquen mejores alternativas. Por otra parte, tú no debes basar tu valía como mujer en el deseo sexual de ningún hombre, ya que esto sólo te hace dependiente de otros.
Hola, escribo porque el problema que tengo es que me molesta que ella (mi pareja) haya tenido otra persona antes que yo y no quiero que esto me aleje de ella porque la quiero demasiado. Tengo dos hijos con otra persona, pero me estoy divorciando para estar con mi amada, pero este problema me perturba. Gracias. Saludos. Alejandro L.
Necesitas ayuda profesional. No puedes pretender ser el primer hombre de las mujeres con las que te involucras en la edad adulta porque entonces en realidad no estás interesado en la persona, sino en tu machismo de ser la única vivencia sexual de las mujeres. Este tipo de acciones son comunes en sujetos que tienen miedo a ser comparados y no ser catalogados como el mejor y eso tiene que ver con la inseguridad de desempeño o bien con la propia autoestima. Pensar que tus parejas sólo deben guardarse para ti, además es absurdo porque no saben en qué momento de la vida las vas a encontrar y sería algo tan absurdo como pretender que ninguna mujer tenga sexo “por si te llega a interesar a ti”. Por otra parte, te sugerimos que primero enfrentes la separación de tu esposa y luego te involucres sentimentalmente, más si hay hijos de por medio, ya que estas situaciones suelen conllevar pleitos que afectan sobretodo a los niños y que terminan por alterar también a las nuevas parejas, más si son parte de la causa de la separación.
